Desde hace ya varios meses, si no es que un año ya (¿o más?) me siento muy, pero muy desganada. No sé por qué, pero siento que mi vida perdió sentido (¿acaso alguna vez lo supe?), me refiero a que siento que perdió sabor, no me siento la misma y no sé por qué, como que el último año de la universidad me parece algo difuso, como si tuviera una capa de vaselina en lo ojos y todo lo viera borroso.
Siento que en la prepa era tan feliz, hacía muchas cosas, practicaba deporte, leía, hacía tareas, iba a buenos toquines, caminaba largas horas por el centro, bueno, basta resumir que no me daba una paranoia excesiva salir a la calle y era más libre.
¿Qué pasó? Entonces hoy pensé que me lamento mucho no tener nada que escribir, más que mis quejas, porque siento que mi vida dejó de ser interasante (para mí).
He conocido sin lugar a duda más gente, he asistido a más conciertos, he salido más, he ido a más fiestas, pero... por alguna extraña razón de repente me sentí vacía.
Creo que sin lugar a dudas la separación de mis padres fue un schock y ahora que lo pienso, han sido dos años bastante pero bastante bizarros, sin embargo, los veo como algo no claro, siento que el tiempo se fue y no siquiera me di cuenta.
Creo que lo bueno de esto, es que hoy estoy despertando, bueno creo que ya tiene rato que desperté, y me di cuenta de que algo no andaba tan bien como yo quería, la cuestión es que ahorita la espera sólo aniquila mis fuerzas y me siento cotidianamente falta de energía, tan falta de mí misma, que no tengo ni la fuerza para levantarme o hacer algo, qué poca fuerza de voluntad tengo :(
Me quejo de la maldita obesidad, de la fuerza que mi cuerpo ha perdido, de que ya casi no escribo, de que leo poco, de que me duelen las piernas, de que no puedo parar de comer, en fin, pero no logro hacer nada por ello, no sé por qué sigo pensando que algún día mágicamente llegará la fuerza y diré, basta, es hora de hacer algo por ti misma.
Ni siquiera diré que me gustaría pensar que esto me animará si quiera para salir librada esta semana, no, mañana estaré igual, ida, sin chiste y algo muerta.
Han pasado cosas me han hecho más débil, llena de miedos, como salir a la calle sola, lo detesto con todo mi corazón, lo detesto. Odio que en la calle me digan vulgaridades o algún intento de piropo, lo odio con todo mi corazón y sólo me tensa mucho.
Como no me gusta salir a la calle, no soy capaz de ir a correr y hacer algo de ejercicio, como no hago ejercicio, me siento deprimida y no tengo las fuerzas para hacer algo en mi casa, hay días que ni siquiera me baño porque "para qué", y así estoy, viendo pasar los días.
Espera, termina ya y lléname de fuerzas.
qué post tan basura.
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